• No robes. El Gobierno odia la competencia.

• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

• La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

• El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.

• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

• A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

• Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

• Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

• Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

• No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.

• Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.

• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.

• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.

• Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

• Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.

• El diabetico no puede ir de luna de miel.

• Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.

• Eres feliz o casado?

• En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

• Intente suicidarme y casi me mato.

• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

• Tengo un sueño que no me deja dormir.

• Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.

• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

• Los japoneses no miran, sospechan.

• Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

• La musica japonesa es una tortura china.

• El eco siempre dice la ultima palabra.

• En los aviones el tiempo se pasa volando.

• Los mosquitos mueren entre aplausos.

• Cual es la mitad de uno? El ombligo.

• Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.

• Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

• Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

• Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.

• Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.

• A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

• Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

• El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.

• Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?

• Bigamo: Idiota al cuadrado.

• Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.

• Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

• Amaos los unos sobre los otros.

• La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

• Hazlo bien y no mires con quien.

• Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

• Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

• Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

• Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.

• A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

• Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

• El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

• La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. 

En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. 

Sabes cosas sobre autos. 

Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta. 

El fútbol de los domingos. 

No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. 

Las colas al baño son un 80% menores. 

A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. 

En las peluquerías no te roban. 

Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. 

Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. 

Todos tus orgasmos son reales. 

Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. 

Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. 

No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados. 

No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. 

Puedes ir al baño sin ir en grupo. 

Tu apellido no se pierde. 

Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. 

Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. 

En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. 

La caja de herramientas es toda tuya. 

Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. 

Ves el humor en los términos de matrimonio. 

El mundo está pensado por y para ti. 

Nunca tienes que limpiar el inodoro. 

Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. 

En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. 

Los planes de la boda se arreglan solos. 

Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. 

Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres. 

Las promotoras. 

Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. 

No tienes que afeitarte del cuello para abajo. 

No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. 

Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. 

Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando). 

Puedes meterte en un campeonato de mear. 

Todo de tu cara se queda del mismo color. 

El chocolate es simplemente otro snack. 

Puedes ser presidente. 

Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto. 

Un buen ramo de flores arregla todo. 

Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. 

Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. 

Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. 

Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien. 

Los mecánicos no te mienten. 

Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. 

Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*. 

Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc). 

La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.

Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo. 

Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. 

No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. 

Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. 

Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. 

Mismo trabajo... más paga. 

El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. 

No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia. 

Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.- 

No te importa si alguien habla a tus espaldas. 

Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión. 

No sacas pedacitos de los postres de otros. 

Si retienes agua, es en una cantimplora. 

El control remoto es solo tuyo. 

La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas. 

Las casas de deportes te halan a ti. 

Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo. 

Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera. 

Tienes una buena y sana relación con tu madre. 
Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. 

No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar. 

Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste. 

Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. 

Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*. 

Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo. 

La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte. 

Un buen eructo es casi predecible. 

Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres. 

Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. 

Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. 

Los zapatos no le hacen daño a tus pies. 

Las películas porno están diseñadas para ti. 

No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. 

Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. 

Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*. 

Baywatch 

Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. 

Tres pares de zapatos son mas que suficiente. 
Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. 

Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. 

*Jugar* antes del sexo es opcional. 

Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo. 

Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto. 

Te puedes sacar la franela cuando hace calor. 
No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.

No te preocupan las repentinas ganas de mear. 
No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. 

...y bueno... ser hombre.

-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y
por último...
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.

Asuntos militares y bélicos:

1. El teniente japonés Hiro Onoda se rindió por fin el 10 de marzo de 1973, más de 28 años después de finalizar la Segunda Guerra Mundial. Durante todos esos años defendió su puesto en una remota y desolada isla ante un eventual ataque de sus invisibles enemigos. Para redondear la estupidez del asunto, se rindió formalmente a un grupo de turistas que acertaron a fondear casualmente en la remota isla.

Bellas Artes:

2. El 24 de febrero de 1968, el telón de la Deutsche Oper de Berlín se alzó 165 veces consecutivas para que el tenor italiano Luciano Pavarotti recibiera los aplausos del público, que duraron 1 hora y 17 minutos, tras su interpretación del papel de Nemorino en la ópera "L'elissir d'amore" de Gaetano Donizetti.
El 5 de julio de 1983,el telón del Teatro del Estado de la Ópera de Viena se alzó 83 veces para que el tenor español Plácido Domingo recibiera los aplausos del enfervorizado público, que duraron 1 hora y 30 minutos, tras su inerpretación de "La Bohème" de Giacomo Puccini.

3. En el minueto "al rovescio" (es decir, "al revés") de la "Sonata para piano en do" de Franz-joseph Haydn (1732-1809), el segundo movimiento es exactamente igual al primero, pero interpretado al revés, con el recuso conocido como "recurrencia". Igualmente, en una parte del "Pierrot Lunaire", de Arnold SChoenberg (1874-1951), la música avanza hacia adelante hasta la mitad de la pieza, y a partir de ahí se toca exactamente igual pero al revés. Paul Hindeminth (1895-1963) escribió algo aún mejor: en su obra "Ludus tonale", el posludio es, con la adición de u acorde final, igual al preludio, pero la partitura está tocada hacia arriba, hacia abajo y al revés.

4. En la grabación discográfica del tema "Shoo Be Doo" del grupo de rock The Cars es posible oír el nombre de Satán reproduciendo el disco al revés. El estribillo de la canción "Another One Bits he Dust", del grupo Queen, escuchado al revés, parece querer decir "It's fun to smoke marihuana" ("Es divertido fumar marihuana"). Reproduciendo al revés el final de la canción "I am Walrus", incluida en el LP "Magical Mistery Tour", de The Beatles, se oyen nueve versos de "El rey Lear" de Shakespeare. También se puede oír el mensaje oculto "Congratulations, you have just discovered the secret message!" ("Enhorabuena, acabas de descubrir el mensaje secreto!") al final de la parte instrumental de la canción "Goodbye BlueSky" del disco "The Wall" de Pink Floyd.

BIOGRAFÍAS ATORMENTADAS:

5. En cierta ocasión en que el emperador Yung-Lo, que gobernó China entre 1402 y 1424, tuvo que ausentarse por largo tiempo de la capital, dejó a su consejero, el general Kang Ping, al cuidado de su harén. Buen conocedor del carácter paranoico e irascible, este general tuvo la idea de prevenir la sospecha de que hubiera seducido a sus concubinas, que indudablemente Yung-Lo volcaría sobre él a su regreso. Para ello, se castró e introdujo su pene en el equipaje del emperador antes de que éste partiese. Nada más regresar a la capital, como había previsto el general, el emperador le acusó de no haber respetado sus votos de mantenerse alejado de sus mujeres. Kang Ping, tranquilo, se dirigió al equipaje del emperador y recuperó su pene, demostrándole así que tal acusación era infundada. El emperador, conmovido por el gesto de su general, le nombró al instante jefe de sus eunucos e incluso, a su muerte, levantó en su honor un templo, nombrándole protector eterno de todos los eunucos.

CASUALIDADES Y COINCIDENCIAS:

6. El 15 de diciembre de 1664 se hundió un barco en el estrecho de Menay, en la costa Norte de Gales. Murieron 82 pasajeros, todos los que componían el pasaje, salvo un hombre llamado Hugh Williams. El 5 de diciembre de 1785 otro barco se hundió. Perecieron 60 pasajeros y hubo un único superviviente, llamado Hugh Williams. El 5 de agosto del 1860, el hundimiento de un tercer barco provocó la muerte de 25 pasajeros, y el único superviviente se llamaba, cómo no, Hugh Williams.

7. Los cinco hijos del matrimonio estadounidense formado por Alph y Carolyn Cummins nacieron un 20 de febrero pero de distintos años: Catherine, en 1952; Carol, en 1953; Charles, en 1956; Claudia, en 1961, y Cecilia en 1966. ¡Todo un milagro de exactitud! Teniendo en cuenta que se ha calculado que la probabilidad de que cinco hermanos no gemelos tengan la misma fecha de cumpleaños es de 1 contra 17.797.577.730

COSTUMBRES, USOS Y TRADICIONES:

8. Según cuenta Herodoto, los babilonios subastaban anualmente a las muchachas casaderas. Lógicamente, los hombres pujaban por las más bellas. Con el dinero de sus pujas se constituía una bolsa de fondos con que posteriormente se formaban dotes para que las muchachas menos bellas pudieran encontrar marido.

9. En la antigua Esparta el adulterio era permitido siempre y cuando la mujer se entregara a un hombre más alto y robusto que su propio marido.

10. La reina francesa Catalina de Médicis (1519-1589) decretó que, para ajustarse al canon de belleza, las damas de su corte debían de tener una cintura de 35 cm.

11. El rey visigodo Chisdavinto (563-653) ordenó castrar a todo aquel que fuese sorprendido practicando la sodomía, salvo que el sodomita perteneciese al clero, en cuyo caso era perdonado, no se sabe

·Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima. · Chuck Norris no duerme. Espera. · Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. · Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. · Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

*Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre

* Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

* Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.

* Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

* Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.

* Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón

* De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

* El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.

* McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.

* Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.

* Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

* Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.

* Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

* Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.

* Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.

* Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".

* Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.

* El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.

* Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.

* Chuck Norris és la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.

* James Cameron se basó en la mitad de cualidades de Chuck Norris para crear el T-1000.

* El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).

* Chuck Norris escribió sus memorias en un libro de 11 tomos y un total de 912.453 páginas, de las cuales sólo cinco tienen argumento. El resto es el índice.

* Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.

* Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.

* Chuck Norris puede comunicarse con los muertos.

* Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.

* Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.

* El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.

* Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.

* Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle

* Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.

* Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.

* El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.

* Chuck Norris siempre gana al ajedrez únicamente con el rey.

* Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.

* La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comienra una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.

* Chuck Norris no nada en una piscina, el agua se acojona y lo lleva adonde el desea.

* Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.

* Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del oceáno, a pulmón.

* Chuck Norris cazó una ballena con manos y dientes.

* El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.

* Chuck Norris mata a todo aquel que siga revelando sus secretos.

* Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris

* Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.

* Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".

* Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.

* Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

* Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

* Cuando Chuck Norris tartamudea, la gente que tiene cerca muere ametrallada.

* Chuck Norris gano una carrera de formula uno empujando el coche.

* Chuck Norris no medita, impone el orden entre los pensamientos impuros de su mente.

* El cambio climático se amolda al estado de animo de chuck norris

* Un dia que Chuck Norris estaba aburrio decidio irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.

* No existen locos, sinó gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.

* Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

* No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

* Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

* El primer Helicoptero que voló no tenia Motor para las Hélices, tenia Chuck Norris.

* Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.

* Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

* Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos

* Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

* Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.

* Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se enfrentasen a él.

* Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.

* Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet.

* Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo.

* George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.

* La SGAE paga un cánon a Chuck Norris cada vez que éste compra cd's vírgenes.

* Una pequeña ventosidad de Chuck Norris creó el big bang hará unos 300 millones de años.

 

* El corazon de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazo con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.

* El sol no es una estrella, es un conjunto de las que hizo ver Chuck Norris a sus víctimas.

* Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.

* Moisés no separó las aguas del Mar Rojo, fue Chuck Norris de una patada.

*La novia de chuck norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE chuck norris?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
*chuck norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

-chuck norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
-La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que chuck norris jugaba en segundo grado.
-chuck, no escribe comentarios en tu blog, chuck manda ostias por internet.

 

Weno, q decir, q na, q ste space ha sufrido una serie de cambios, y unas fotos se han sustituido por otras, a mi parecer, mas oportunas, y weno, q mas decir, q ahora msmo soy muuuuuuuuuuuuuuy feliz, y toy en una nube,y spero q sto dure muxo, y weno, ya sabeis, el q kiera dejar un comentario, ahora es el momento, eso si, xfavor, abstenerse personajillos q solo se meten a insultar, y personas a kien no kiero ni dirijir la palabra, tranki, q kienes lo saben, saben q va x ellos/as.

na mas poir ahora, ya ire poniendo fotikos wapas, y de mi nena linda!

bye!

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena)

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(¡30 minutos!)

Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calarías por hora.
(Me quedé pensando en lo del cerdo)

Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Que envidia lo del cerdo!)

Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser cerdo, ¡calidad sobre cantidad!)

Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación)

El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, que loco el cerdo!)

La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta?, ¡30 minutos!)

El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así).

Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así).

Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, ¿y el cerdo?.... ¡el cerdo es un maestro!).

Los humanos y Delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Y que pasa con el cerdo?. ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?). (¡30 minutos!, ¡Que fenómeno!).

Te presentamos un sencillo curso de inglés con el que aprenderás en
una única lección las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra
de Shakespeare. Un magní­fico complemento que cubre a la perfección una de
las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios:

You have more tale than little street
Tienes mas cuento que calleja

From lost to the river
De perdidos al río

The mother who gave birth to him
La madre que lo parió

Sissy the last
Marica el último

For if the flies
Por si las moscas

Your pan has gone
Se te ha ido la olla

Everywhere they boil beans
En todas partes cuecen habas

Go out by legs
Salir por piernas

It is not turkey mucus
No es moco de pavo

Lets go Do not fuck me
Vamos no me jodas

That if you want rice Catherine
Que si quieres arroz Catalina

Shit little parrot
Cágate lorito

Morning-singer
Cantamañanas

To fuck the female pig
Joder la marrana

To put in a cigar
Meter un puro

My happiness in a hole
Mi gozo en un pozo

Which-o
Cualo

To go by the Ubeda´s mountains
Irse por los cerros de Ubeda

You see less than Joseph Milks
Ves menos que Pepe Leches

Until then Lucas
Hasta luego Lucas

The gold that shited the Arabian man
El oro que cago el moro

You shited Burt Lancaster
La cagaste Burt Lancaster

Send eggs!
Manda huevos!

I can´t with my soul
No puedo con mi alma

You hallucinate little cucumbers
Alucinas pepinillos

You don´t give foot with ball
No das pie con bola

I am not able to, I am not able to
No puedo, no puedo

Coward of the prairie
Cobarde de la pradera

Sinful torpedo
Torpedo pecador

Seven horses come from Peacefulness
Siete caballos vienen de Bonanza

To you they gave you a label of anisette of the monkey
A ti te dieron una etiqueta de anís del mono

High to the meritorious one!
Alto a la benemérita!

Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!
Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!!

* El fumar mata. Si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.
(Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco)

* Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por qué?

Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre.
(Miss Alabama en el concurso Miss America 1994)

* Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas...
(Mariah Carey, cantante)

* Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno...
y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!
(Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell).

* No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.
(Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy)

* Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago. (Chicago = la ciudad mas importante en el Estado de Illinois)
(Jennifer Lopez)

* No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.
(Pamela Anderson Lee)

* Un periodista al Murci Rojas
(jugador de Colo-Colo)

Pregunta: ¿De que país lo están pidiendo?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...

¿Tenían Adán y Eva ombligos? ¿Cómo pegan la superficie antiadherente (a la que nada se pega) a las sartenes? Si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos encima de los pantalones? ¿Los caballos tienen sobacos? Si un gato cae siempre de pie y una tostada, por la ley de Murphy, cae siempre por la parte de la mantequilla, ¿cómo caerá un gato al que le atamos una tostada con la mantequilla visible en la espalda? ¿Por qué cuando salimos a la calle y está lloviendo levantamos los hombros? ¿Acaso así nos mojamos menos? ¿Por qué cuando conducimos buscando aparcamiento bajamos el volumen de la radio? ¿Acaso así vemos mejor? ¿Realmente se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos? Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose? ¿Qué poder hipnótico tienen los ascensores que dañan al cerebro humano haciéndole hablar siempre de lo mismo? ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?  ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

¿Por qué tienen los donuts un agujero enmedio? ¿Por qué llevaban casco los Kamikazes? ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo? Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse en Disneyworld o Eurodisney, ¿está sonriendo el hombre de dentro del disfraz? Si la caja negra de un avión es lo único que queda entero después de un accidente, ¿por qué no hacen todo el avión del mismo material que la caja negra? Cuando un coche está circulando, ¿está girando el aire de dentro de las ruedas? ¿De qué color es un camaleón encima de un espejo? ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?  Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar

 

 

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H₂O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)

El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)

Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)

No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)

weno, q decir, q en menos de 24 horas estare alli, en kosovo, haber q me encuentro alli, supngo q muxo frio y nieve, ademas de bastantes gilipollas haciendome la vida imposible, asi q weno, este spacio lo actualizare cn fotos de alli, para q veais cm es mas o menos aquello. aunque bueno, lo actualizare de año en año, cuando pueda conectarme, pq me tirare alli unos 7 meses mu ricos, weno, me cmpensara la pasta q ganare, xo no me gustara x dejar a la niña de mis ojos aki en españa.....

vnga a to la gente q se acuerde de mi, 8un abrazo si es tio, o un beso si es xica, y cuidaros muxoooooo

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió"

Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se queda pegado, es un murciélago"

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.

Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder".

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas. 

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.

Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".

Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".

Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".

  Aki el Desgraciado en cuestión...

  

Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme". Habla con jerga de radioaficionado. Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado él a ti.  Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla" Pregunta cuántos cerditos han muerto para el bacon que lleva esa pizza. Pide tu pizza "removida, no agitada". Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta. Imita la voz del que toma el pedido. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo o si es que está de broma. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.  Elimina los verbos de todo lo que digas. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa. Pide ver la carta. Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un 906. Adviérteles de que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido. Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89. Tartamudea cada vez que digas algo con "p". Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica. Pregúntale qué ropa lleva puesta. Crújete los nudillos en el micrófono del teléfono. Empieza tu pedido con un "me gustaría...". Un momento más tarde date una bofetada y di: "no, no me gustaría". Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso. Pregunta cuál es el número del teléfono. Cuelga, llámalo y pide. Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación. Di "¡shhhhhhssssssssssssssht!" bastante fuerte en el teléfono y pregúntale "¿has oído eso?". Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione esa palabra". Pide champiñón como primer ingrediente. Cuando hayas terminado, antes de colgar, di "sin champiñones, por favor" y cuelga antes de que pueda contestar. Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números al azar mientras haces el pedido y dile que deje de hacer eso. Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al auricular y grita con todas tus fuerzas: "¡ADIÓS!" Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos y para cuando te hagan la entrega. Cambia el acento cada 10 segundos. Deletrea los ingredientes. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande. Psicoanaliza al que toma el pedido.  Regatea en el precio. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. La mayoría de los perros son inmortales. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año. Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555. Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo. Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. Los comisarios de policía casi siempre son negros y de muy mal genio. Se puede conseguir un taxi incluso en medio del desierto y en un segundo con tan sólo llamarlo o silbando. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible. Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa. Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, le dará 48 horas para terminar el trabajo. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. Todas las ciudades latinoamericanas tienen un nombre que comienza por San... Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa. Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI. Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria. Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión. Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.

Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde. Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral. Si alguna puerta tiene un cartel que dice: "zona restringida. sólo personal autorizado". tarde o temprano alguien "no autorizado" la cruzará. Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente. Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará. La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga mas razones para cazar al malo... Los informadores de la policía son enanos en su mayor parte y su única vivienda son siempre unos bares donde nunca hay nadie. Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película. Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino —preferentemente un callejón— para provocar a los malhechores. En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo. Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está. Los mandos a distancia de los americanos tienen interruptores de muelles con enganche, en lugar de teclas de goma con membrana del mismo material. Eso a juzgar por el ruido que hacen al pulsar las teclas. Aunque se haya follado toda la noche. Al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño. Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos. En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo. Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts. Si una persona está en su casa con alguien, y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto. La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros. La mayoría de amantes norteamericanos suelen suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle, mientras éste sujeta una pistola o una botella de bourbon. Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello. Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito, son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo (esto último algo impensable en el cuerpo del funcionariado español). Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos. En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista de la peli es morenito, canijo y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile fin de curso nos damos cuenta que también está buena). La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso. No hay ninguna mujer embarazada implicada en la acción que no dé a luz antes de que termine la película. Independientemente de las veces que se le diga a una mujer que espere en el coche a que salga el bueno, al primer tiro que oiga, saldrá disparada a buscarle. Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros. Cuando el heroe es herido y esta internado en un hospital, jamas sus padres y hermanos van a visitarlo. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase "ponme una copa", para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar. Invariablemete cuando el protagonista encuentra su esposa, hija o amigo asesinados, estúpidamente toma el arma homicida y se mancha con la sangre del muerto y así es inculpado. Todos los alumnos problematicos en cualquier instituto son hispanos o afroamericanos. La ley de los bares es que de cualquier cosa que te pidas solo des un sorbito... el resto lo dejes. En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado

como he podido comprobar, hay muxo hijo de puta suelto x ahi, la verdad, es q me hace gracia la gente q es asi, q deja un comentario ofensivo hacia alguien a kien tenemos aprecio y deja solo un "mote", vamos a ser francos, no es q me hagan gracia, es q me repugna saber q hay tanto cobarde suelto, supongo q lo hacen, pq no saben otra forma de pikarme, y claro, tienen miedo a q averigue kien es, y le parta todos y cada uno de los huesos de su esmirriao cuerpo, pq yo no tendre un gran cuerpo, pero a la hora de dar stias, no me kedo corto, ais q si algun GILIPOLLAS deja un comentario ofensivo en mi spacio, q x favor deje tb su num de telf, y/o direccion, mas q nada para poder ir a bscarle/la y pegarle una soberana paliza x mascachapas..... tb cn q me deje la direccion de su space me vale, solo xa devolverle  el comentario, ya q cmo me tiene tanto miedo, pues no le dare el gustazo de probar mis puños....

 

PD: no os lo tomeis cm algo personal, el q ha sido, ya se habra dao x aludido...

Queria dar las gracias publicamente a todo el mndo q me ha felicitado x mi cumple, y claro, tb  a la gente q no lo ha exo, pero q toy seguro q me felicitara..... GRACIAS A TODOS!!!

y weno, a la gente q no me felicite, solo decirla q....... OJALA Y OS ENGANXE UN CULTURISTA Y OS META EL PUÑO X EL OJETE, Y Q PARA ELLO USE ARENA PA Q AGARRE!!!

 

Pos ya veis, lo bien q me sientan a mis los 22 años, si hago memoria, stos 22 años de mi vida ha habido de todo, momentos buenos, la mayoria malos, pero casi siempre he tenido a alguien q me apoyaba.

aun reucerdo cuando cumpli mi mayoria de edad, cn q ilusion speraba ese dia! sobre to pa darle en ls morros a un cabron de portero q no me dejaba entrar en la discoteca pq era menor de edad, xo ahora me miro frente al espejo, y ya no veo a aquel xikillo cabron q hacia putadas, veo a un chico ya mayor, un poko curtio x las stias, y cn bastante mundo recorrido, menos mal q he encontrado a una xica maravillosa q esta dispuesta a seguir jnto a mi los años q me keden, todo sto ha pasado en tan solo 4 años, imaginaos cm sera mi vida, spero q sea tan wena cm lo ha sido siempre, pq la he vivido cm he kerido, a mi manera y nadie cmbiara eso!!!

 

staria bien q dejarais algun comentario xa saber q opinais sobre sta breve reflexion sobre mi vida, si no dejais comentario lo entendere, xo....... recordad la norma de mi space... jijijiji

 

bye!

Vamos a enumerar las estupideces que veíamos de pequeños en la serie de El equipo A y que nunca tuvimos en cuenta debido, tal vez, a nuestra inocencia.

1. ¿Por qué nunca moría nadie habiendo unos tiroteos del carajo?

2. ¿Por que Fenix siempre era más listo que los tíos que convencía para robarle algo claramente?

3. ¿Por qué siempre había una tía maciza que se enrollaba con Fenix?  ¿Por que siempre es la hija o pariente cercana de los que son ayudados por el equipo A?

4. ¿Por qué M.A. no sufría de desviación de columna con veinte kilos de cadenas que llevaba colgados del cuello? ¿Como podría correr tan rápido?

5. ¿Por que nunca descubrimos que en las escenas de riesgo (incluso cuando baja un escalón) Hannibal estaba diferente, como si le hubieran puesto una peluca?

6. ¿Por qué era tan fácil engañar a la enfermera macizona del psiquiátrico y sacar a Murdock tan fácilmente?

7. ¿Por qué siempre que volcaba el coche del malo ponían la misma toma desde distintos planos? ¿Cosas del presupuesto?

8. ¿Por qué coño el puro de Hannibal estaba siempre enterito? ¿En qué pensaba para tenerlo tanto tiempo en la boca sin fumárselo?

9. ¿Por qué M.A. no escarmentaba nunca y siempre lo engañaban para que subiera en un avión? ¿Por qué no les reventaba la cabeza al enterarse de que le habían drogado para poder meterlo en el avión?

10. ¿Por qué a las metralletas nunca se le acababan las balas? ¿Eran de fogueo?

11. ¿Por qué siempre entre los malos había  un grandullón que se emparejaba con M.A. en las peleas?

12. ¿Por qué al derrapar las ruedas de la fragoneta en las carreteras de tierra sonaba como si fuera asfalto?

13. ¿Por qué al pelearse M.A. siempre hacía volar a los matones por encima de una barra de un bar o por encima de un coche y no se presentó nunca a la prueba de lanzamiento de martillo en las Olimpiadas?

14. ¿Por que Hannibal llevaba siempre guantes negros? ¿Le faltaba algún dedo?

15. ¿Como tenían la santa paciencia de aguantar a Murdok? ¿Por qué no lo tiraron de la furgoneta en marcha?

16. ¿Por qué nunca comían ni iban al baño?

17. ¿Por qué el coronel ese que le persigue de la policía militar va en un coche de policía y sus soldados llevan casco?

18. ¿Por qué siempre los encerraban en una habitación o recinto con todo tipo de herramientas de bricolaje y mecánica para que pudieran escaparse o liar la de Dios? ¿Eran subnormales? ¿Por qué fabricaban con esas herramientas inventos tan estúpidos como una lanzadera de coles?

19. ¿Por qué cuando perseguían a los malos siempre iban en las ruedas los balazos, y no en los perseguidos?

20. ¿Cómo es que la justicia los tenía en busca y captura desde hacía años, y cualquier hija de granjero los encontraba en un plis-plas? ¿Salían en las páginas amarillas? ¿Se habrán dado cuenta ya los listos de la justicia de esto